Конфликт – не роскошь. А...
|
|||||||||||||
Психологи, в отличие от педагогов и философов, не пишут утопий (исключение, пожалуй, повесть Олдоса Хаксли «Остров»). А жаль. Необычайное бы было место, где идеальные люди живут, общаются и умирают по психологическим законам! До конца я его себе представить не могу, но одно знаю точно: в этом мире люди бы много, охотно и творчески... конфликтовали друг с другом. А на праздники, в Новый год, например, желали бы друг другу побольше конфликтов, хороших и разных. Конечно, мои идеальные «утопические» люди умели бы при этом правильно конфликтовать!
Далеко не все, что мы с вами в обыденной жизни привычно обозначаем словом «конфликт» (ссоры, недоразумения, разногласия, непонимание), является таковым на самом деле.
Конфликт — особые отношения между людьми, построенные на объективном противоречии их интересов, устремлений, ценностей, которые переживаются участниками как некоторое негативное эмоциональное состояние.
В этом громоздком определении я бы выделила два важных момента.
Первый: конфликт возникает там и только там, где люди не могут одновременно реализовать свои цели, так как они, например, претендуют на один и тот же объект, или средств хватает на удовлетворение целей только одного человека, или достижение целей одним автоматически означает поражение другого. Любую из этих ситуаций нужно обязательно решать, так как увещеваниями, благими намерениями «разобраться по-хорошему» и прочими подобными мерами с конфликтом не совладать. Конфликт исчезнет только тогда, когда исчезнет породившее его противоречие.
Второй: при попадании в ситуацию объективного противоречия многие люди, и это нормально, перестают воспринимать ее отстраненно, а начинают переживать, причем не что-нибудь, а преимущественно негативные эмоции: страх, гнев, раздражение, обиду, возмущение, ярость. Наши бурные переживания, «эмоциональная нагрузка» превращают объективное противоречие в психологический конфликт. На этой стадии его уже нельзя разрешить (логически, здраво рассуждая искать пути преодоления противоречия). С ним надо работать: находить возможности эмоционального отреагирования и «переработки» чувств, мотивировать самого себя и других на индивидуальный и совместный анализ ситуации, искать пути решения и возможности выполнения этих решений...
Конечно, замечательно, если удается «отловить» конфликт на первой стадии — стадии объективного конфликтного противоречия — и решить его на уровне переговоров, раутов, дружеских ужинов. Но это непросто. Чаще всего нам не хватает специальных знаний из области конфликтологии, научных и житейских представлений о том, какие факторы лежат в основе конфликтов.
В большинстве случаев о том, что мы попали в конфликт, нам говорят наши собственные чувства: напряженность, растерянность, раздражение, неудовлетворенность событиями и отношениями... Это значит, что конфликт вступил во вторую стадию — стадию инцидента. Причина еще не ясна, но друзья, коллеги по работе или супруги вдруг начинают сталкиваться в яростных спорах или упорном непонимании по любому мелкому поводу: кому мыть посуду, ехать встречать гостя, что дарить на день рождения сыну и т. д. Поводы несерьезные, но почему тогда так глубоки переживания? Видимо, дело не в посуде.
Если партнерам посчастливится пережить эмоциональную волну без начала военных действий и быстро выйти на первопричину инцидента, работа по решению конфликта может быть продуктивной и короткой. Люди еще не успели нанести удары по самооценке друг друга. Но и это не легко. Нам часто не хватает эмоциональной зрелости и простой человеческой мудрости для того, чтобы решить, что важнее: отношения или достижение какой-либо цели, и как их можно совместить.
Будучи непроработанным и на этот момент, конфликт легко переходит в третью стадию развития — стадию конфликтных действий. Это бурная, драматичная, но вместе с тем самая важная стадия конфликта. Как правило, именно в этот период развития отношений партнеры (простите, оппоненты) начинают осознавать, что нужно что-то делать, делать нужно обоим и желательно — вместе. Суть стадии конфликтных действий — в попытке «победить», то есть решить ситуацию в свою пользу. Идея по сути непродуктивная и утопичная: в конфликте практически нельзя одержать окончательную победу, любая победа временна, долгосрочно только решение.
В стремлении победить люди часто прибегают к определенной стратегии поведения, которая в конфликтологии получила название «борьбы рангов». Что это такое?
У каждого человека, находящегося в состоянии конфликта с другими людьми, существует некоторая условная сила — «ранг». Ранг — это совокупность личностных, статусных, материальных и прочих ресурсов, которые человек может задействовать для победы. Чем выше ранг, тем больше шансов выиграть конфликт. Различают пять рангов различной психологической силы.
Нулевой ранг — о нем поговорим ниже.
Первый ранг — человек в конфликте говорит от собственного имени: я думаю, считаю, хочу.
Второй ранг — участник конфликта представляет некоторую малую группу: ученики нашего класса, молодые сотрудники нашего отдела, наша семья хочет, считает, думает, что...
Третий ранг — человек в конфликте говорит от имени некоторой системы групп, большой группы: мы, взрослые, нам, учителям и прочее.
Четвертый ранг — участник конфликта имеет возможность «вещать» от имени социальной системы, олицетворять собой культуру, нравственность, все прогрессивное человечество, мировой опыт, народную мудрость...
Как вы видите, сила нарастает по мере того, какую по размеру и авторитету «группу поддержки» смог собрать тот или иной оппонент. При этом необязательно, чтобы все эти группы реально скандировали за его спиной. Достаточно, если у него есть статусные или другие ресурсы для того, чтобы ссылаться на некоторое идеальное сообщество.
Сознательно или неосознанно оппоненты стремятся повысить собственный ранг и снизить ранг оппонента. Наиболее желательный итог такой борьбы — «загнать» другого в нулевой ранг. Это самая низкая сила в конфликте, почти безнадежный, с точки зрения борьбы за победу, вариант. Это ранг нарушителя каких-то социальных норм. Помните известный в нашей культуре «последний и решительный» аргумент при стычке в общественном транспорте: «А ты, в очках, вообще молчи»? После этого остается только или защищать свое право носить очки, забыв о предмете предыдущего спора, или лезть в драку. Для того чтобы поместить оппонента в позорную нулевую точку, нужно вовремя вспомнить недавнюю историю какой-нибудь его оплошности, найти изъян в его прошлом и настоящем, во внешности... Нулевой ранг на какое-то время нейтрализует участника конфликта и дает его противнику иллюзорное ощущение победы.
Если конфликтологическая работа началась на стадии конфликтных действий, первое, что необходимо сделать, — вернуть всех участников в первый ранг. Это очень непросто, но только там, где люди говорят от собственного имени, они смогут договориться и понять друг друга.
На стадии конфликтных действий, как правило, происходит значительное расширение конфликтной зоны. Изначально деловое, рабочее по сути противоречие безо всяких на то объективных оснований растекается и начинает определять и личные отношения людей (да что там работать, я видеть его не хочу!).
Конфликт с родителями мужа или жены плавно распространяется на воспитание детей, проведение свободного времени, интимные отношения (они очень часто страдают первыми). Кроме того, конфликты начинают «разбухать», захватывая все новых людей. Так, межличностный, парный конфликт практически всегда перетекает в межгрупповой (за счет того, что каждая сторона организует себе группу поддержки). Вообще, данная стадия многое ставит на свои места, и расширение числа участников конфликта происходит за счет втягивания в него всех заинтересованных лиц. В конфликте мать—ребенок—отец как важная самостоятельная сторона могут проявиться бабушки—дедушки, в конфликте сотрудников — начальник или соседний отдел.
Будучи драматичной и напряженной, третья стадия не может длиться долго, и конфликт выплывает в свое устье — на стадию исхода. То, как выглядит исход, зависит от направления усилий, выбранного участниками. Конфликт может стать затяжным, вялотекущим, с редкими всплесками «окопной войны» и полной бесперспективностью развития. Он может постепенно «истаять», если люди прервали свои партнерские или деловые отношения. Наконец, конфликт может быть проработан и решен. У деловых партнеров это чаще всего достигается за счет переговоров, ведущихся в рамках стратегии «выигрыш—выигрыш», иначе ее еще называют сотрудничеством; у близких людей — за счет переструктурирования каждым участником системы ценностей, выбора в пользу отношений, а не данной конкретной цели в ее конкретном виде.
На стадии исхода как нельзя лучше видна двуличность конфликта. Или скажем так, каждый конфликт таит в себе две возможности: разрушения и созидания, точку роста и точку падения.
Увы, в житейской психологии конфликт чаще всего представлен своей разрушительной стороной. Его избегают, а ценностью считается бесконфликтное общение. Но давайте определимся с понятиями. Социальная жизнь даже в паре настолько сложна, что просто невозможно прожить среди людей, не попадая в ситуации объективного противоречия. Хотя нет, прошу прощения, можно: если вообще не преследовать никаких личных целей. Но это, к счастью, крайне редкий случай.
Следовательно, при «бесконфликтном» общении конфликты просто подавляются, загоняются внутрь, подтачивая отношения изнутри. Между тем, если отношения не выяснять, они кончаются. Часто неожиданно и драматично для участников, которые так хотели мира и покоя.
Есть еще одно заблуждение! Будто конфликт — это обязательно война, буйство отрицательных эмоций. Конечно, развивающиеся отношения редко бывают спокойными, их характеризуют взлеты и падения, точки наивысшего сближения и разногласия. Но эти связи живые, так как их подпитывают переживаемые, выявляемые и успешно решаемые людьми психологические конфликты.
А следовательно, будьте мудры и конфликтуйте на здоровье! Мы же обязательно еще поговорим о том, какие существуют пути решения и работы с конфликтами.