Дети особого назначения

Автор: Бикеева А.С. 
Версия для печати

Вступительное слово автора. Про понятия «родительствование» и «родительская дума», и как всё это следует понимать.

Семья Особого Назначения

Рецепт первый. Организуйте в своём доме Семью Особого Назначения

  • Про единственного и неповторимого и про что-то особенное, или Дела Особого Назначения
  • Скажи особые слова, или Слова Особого Назначения
  • Милые мелкие мелочи, которые создают настроение и душевный тёплый микроклимат
  • Привлечение детей к ответственности за хорошее настроение другого человека
  • Про материальные и нематериальные вклады, а также Душевные Вложения
  • Про смехотерапию, или кто в семье главный смехотерапевт
  • Шутки моего детства, или Шутки Внутреннего Значения
  • Кто в семье главный игровой, или Игры Особого Назначения
  • Традиции Особого Назначения

Рецепт второй. Создайте в своей семье Традиции Особого Назначения

Рецепт третий. Станьте активистами своей семейной жизни.

  • Про активности и пассивности семьи, или Семейные активы и семейные пассивы
  • Пассивности в семье, или Чёрные дыры, которые поглощают хорошие семейные отношения

Родители Особого Назначения

Рецепт четвёртый. Станьте Родителями Особого Назначения

Рецепт пятый. Будьте первым и главным психологом в жизни своего ребёнка

Дети Особого Назначения

Рецепт шестой. Сделайте из своих дочерей и сыновей Детей Особого Назначения.

Рецепт седьмой. Наслаждайтесь жизнью.

Рецепт восьмой. Не пропустите жизнь, или «Родитель, не гони!».

Рецепт девятый. Имейте свою собственную жизнь, или про беззаветную и заветную родительскую любовь, а также про родительские заветы, старые и новые.

Заключение. В мире животных и людей

  1. Круговая оборона.
  2. Кошачьи пожелания родителям, или кошачьи нежности.
  3. Рецепт эффективного, успешного родительствования, или Сам себе кулинар


Дети Особого Назначения

Рецепт шестой. Сделайте из своих сыновей и дочерей Детей Особого Назначения

Толковательный словарь для толковых родителей

Дети Особого Назначения — это такие дети, которых их родители назначили единственными, неповторимыми и особенными. Дети Особого Назначения — это такие дети, назначение которых — жить и расти в пространстве родительской любви и вырастать здоровыми, успешными и счастливыми людьми. Особыми и особенными людьми, которые, став взрослыми, будут относиться к своим состарившимся родителям по-особому.

О целях материальных и нематериальных, а также о разного рода трудовой деятельности. Мы все ставим какие-то цели в своей жизни, малые и большие, ближайшие и отдалённые, первостепенные и второстепенные. Но заметьте, уважаемые взрослые, мы, в основном, ставим перед собой цели материальные: купить квартиру, машину, построить коттедж; или — обеспечить более высокий достаток в семье, выйти на определённый уровень материального благополучия. И мало кто из нас ставит иные, нематериальные цели. Например: наладить взаимоотношения с собственными детьми; проводить с ними больше времени, просто общаясь; установить в своей семье по-настоящему хорошие душевные отношения; наладить сильные родственные связи и уважительные отношения со своими близкими и родными; создать хороший психологический микроклимат в своей семье, чтобы её членам было жить спокойно, комфортно и радостно.

Если мы ставим перед собой какие-либо материальные цели, например, купить квартиру, машину или что-то ещё, мы знаем, что нам на подобный проект придётся неустанно трудиться. Если мы просто хотим иметь хорошие душевные взаимоотношения в своей семье, со своими родными детьми, мало просто этого хотеть. На это тоже надо неустанно трудиться. Трудиться, не покладая собственной души.

Если вы, уважаемые родители, трудитесь в своей семье, не покладая рук, то вы занимаетесь примитивным и, возможно, тяжёлым физическим трудом, который, увы!, необходим, но которого для создания хорошей семьи и выращивания хороших детей совсем недостаточно. Как известно, труд сделал из обезьяны человека. Но, к сожалению, один лишь физический труд не делает человека хорошим родителем.

Если вы, уважаемые родители, трудитесь в своей семье, не покладая мозгов, то вы, безусловно, занимаетесь интеллектуальным трудом, что просто замечательно, так как нам всем хорошо известно, если деятельностью такого рода не заниматься, то результат ваших усилий может получиться в точном соответствии с поговоркой «Сила есть, ума не надо!». Разве вам такое надо? Вас точно устроит подобный результат? Почему нам, нормальным людям, становится невыносимо тяжело в сумасшедшем доме? Ведь там чисто, сухо, светло и безопасно (я не беру во внимание крайние случаи буйных больных). А тяжело нам там становится потому, что у обитателей сего заведения нет ума, отсутствует интеллект и разрушена человеческая личность. И для нас, нормальных людей, такой вариант существования человека становится сразу же неприемлемым. Если вы не хотите у себя дома вместо семьи иметь сумасшедший дом, то тогда вам придётся много трудиться интеллектуально. Вам придётся работать, не покладая своих мозгов.

Если вы, уважаемые родители, трудитесь в своей семье, не покладая своей души, это просто восхитительно. Ведь, как известно, душа человека «обязана трудиться и день, и ночь», а уж душа родителя — тем более. Чем нас больше всего пугают клиенты морга? Ведь они нам, живым, ничего сделать не могут. И чисто там, и тихо, и светло. Но нам там невыносимо жутко и страшно. А всё потому, что тела в морге без душ. Вы же не хотите, чтобы у вас в доме был морг, а не семья, то есть было тихо, чисто, светло, но бездушно. Тогда придётся вам изо всех сил, кроме труда физического и умственного, трудиться своей душой.

О разного рода трудовой деятельности. Трудиться в своей семье, не покладая рук, это значит, всё бесконечно организовывать, систематизировать, налаживать, устраивать и приводить в порядок. Трудиться в своей семье, не покладая своих мозгов, это значит, наполнять вашу семейную жизнь осмысленной деятельностью, интеллектуальными занятиями, строя внутрисемейные отношения (и снаружисемейные тоже!) УМНО, а не как попало. Трудиться в семье, не покладая души — это значит строить между всеми членами семьи искренние, добрые, доверительные, уважительные, душевные отношения. Это значит бесконечно делать друг другу приятности, ласково обращаться друг с другом, слышать и понимать нужды другого человека и создавать в своём доме пространство безусловной и бескорыстной любви.

Если вы хотите создать в своём доме хорошую человеческую семью, то тогда вам придётся трудиться во всех направлениях, не покладая ничего — ни рук, ни мозгов, ни души.

Личная Инвентаризация и Немедленная Ликвидация. Подумайте, проанализируйте, что лично вам, уважаемые родители, надо бы изменить лично в себе. Разберитесь со своими личностными человеческими качествами, проведя Личную Инвентаризацию.

Толковательный словарь для толковых родителей

Личная Инвентаризация родителей — это критичный и вдумчивый анализ самого себя с целью самокоррекции и немедленного духовного и душевного личностного роста.

И если вам некогда заниматься ребёнком, расчистите завалы в вашей жизни. Возможно, в ней образовались не только завалы физические, но и завалы ментальные, а также психологические и эмоциональные. Все эти завалы подлежат Непременной Ликвидации. Вот и проведите в себе и в своём доме Личную Инвентаризацию с последующей Немедленной Ликвидацией всего негативного, наносного и ненужного.

Толковательный словарь для толковых родителей

Немедленная Ликвидация — это незамедлительные действия мудрых родителей по расчистке собственных ментальных, психологических и эмоциональных завалов и устранению всего, что препятствует семейной роскоши человеческого и человечного общения.

Ваша семейная жизнь — это Зона Бедствия или Зона Действия? Никогда не объявляйте свою семейную жизнь, а родительствование, в особенности, Зоной Бедствия. А объявляйте всё это Зоной Действия. Вашего разумного, активного действия по разрешению всех возникающих проблем и трудностей, а также по разбору всякого рода завалов. Успехов!

Взрослые Особого Назначения. Если в вашей семье поселились Слова Особого Назначения и Дела Особого Назначения, значит, в вашем доме живут и Дети Особого Назначения. И это значит, что вы, родители, назначили их, ваших детей, особыми и особенными, а, следовательно, единственными, несмотря на их количество, и неповторимыми. А ещё — любимыми, ценимыми, уважаемыми и обожаемыми вами. И ещё это означает, что вы, уважаемые взрослые, создав в своём доме особую доброжелательную атмосферу и организовав своим детям спокойное, здоровое и жизнерадостное детство, возможно, незаметно для себя стали Взрослыми Особого Назначения.

Толковательный словарь для толковых родителей

Взрослые Особого Назначения — это такие мудрые люди, которые выполнили своё особое назначение — создали и продолжают создавать вокруг детей пространство любви, а также вырастили или продолжают растить здоровых, успешных, счастливых и жизнерадостных детей.

Организовать детям безопасное, продуктивное, активное и интересное детство — и есть особое назначение всех взрослых. К сожалению, не всем взрослым такое особое назначение по силам.

Просто пожелание: Удачных вам особых и особенных назначений, уважаемые взрослые! Желаю вам, уважаемые взрослые, стать и быть Взрослыми Особого Назначения.

Почти философская рассуждалка: Если в вашей семье постоянно звучат Слова Особого Назначения, слова особенного внутрисемейного значения; если в вашей семье прочно поселились Дела Особого Назначения, что-то особенное, что вы, уважаемые взрослые, делаете вместе со своими детьми, то это значит, что в вашем доме растут Дети Особого Назначения.

Главный проект нашей жизни, или проектный институт семьи. Родить ребёнка, а то и не одного, растить его много лет и вырастить успешным, здоровым и счастливым человеком — величайший труд, подвиг матери и, хотелось бы верить, отца. Это — сверхзадача и главный жизненный проект человека. Задача вырастить дитя — это вызов судьбы. И чтобы принять этот вызов, нужно мужество, ум, трудолюбие, терпение и много чего ещё, наряду с юмором, оптимизмом и благородством души.

Задний и передний план полотна жизни. После появления в вашей семье ребёнка или детей вы приобретаете ещё одну работу. Причём работу основную, которая будет требовать вашей отдачи 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, 365 дней в году. Хотя иногда даже 366. Да-да, именно эта работа — родительствование — теперь и будет вашей ОСНОВНОЙ работой. А та, на которую вы ходили до этого и, возможно, продолжаете ходить ежедневно и теперь к 8 или 9 часам утра, это как раз работа ВТОРОСТЕПЕННАЯ, или работа второго плана. Она вам предоставляет возможность всего лишь заработать некоторые материальные блага. Но они-то как раз не являются главными в нашей жизни. А нематериальные блага, а, вернее сказать, несметные сокровища, может вам предоставить только ваша основная работа, или работа первого плана — ваше родительствование, если оно, разумеется, окажется эффективным. Эта же основная по жизни ваша работа вполне может ввергнуть вас в пучину несчастий и бед, если вы окажетесь нерадивым работником, то есть неэффективным родителем, и отодвинете своё родительствование на второй план, ошибочно считая его второстепенным своим занятием.

Просто пожелание: Уважаемые родители, пожалуйста, будьте предельно внимательны с передним и задним планом своего полотна жизни. Не нарушайте композицию собственного жизненного живописного полотна. И пусть оно у вас будет шедевральным!

Детской жизни распорядитель. Помните, вы просто обязаны быть родителем гениальным и феноменальным! Потому что, если вы таковым не являетесь, то тем самым вы портите не только собственную жизнь (если бы только это!), но и ещё одну или несколько вверенных вам жизней, которые совсем не виноваты в вашей родительской нерадивости, нерасторопности, неэффективности и несостоятельности.

Родителей вполне можно назвать распорядителями, так как они распоряжаются детскими жизнями. Родители, внимание, вы держите в своих руках жизнь и судьбу другого человека! В ваших силах распорядиться ей. Какие распоряжения вы сделаете?

Просто пожелания: Распоряжайтесь красиво! Распоряжайтесь ответственно! Распоряжайтесь мудро!

Про «объять необъятное», или как успевать всё. Как часто в жизни мы буквально крутимся как белка в колесе, рвёмся на части и с ног сбиваемся в своём стремлении всё успеть и всё сделать, то и дело задавая себе вопрос «Как успевать всё?» Вот вам простой ответ: «А и не надо всё! Надо — главное!».

Мама, успевающая всё — это миф. Мама, успевающая главное, — удача детей.

Как успевать все?
Рис. 9

Филологическая объяснялка

Английское выражение: to bite more than one can chew.

Дословный перевод: откусить больше, чем можешь прожевать.

Смысл выражения: взять на себя слишком много; взвалить на себя непосильную ношу.

Еще одно английское выражение: it’s too much on my plate.

Дословный перевод: на моей тарелке слишком всего много.

Так вот, уважаемые взрослые, разгрузите свою тарелку. Разгрузите свою жизнь от лишнего, сомнительного, наносного.

Остановка по требованию. Уважаемые взрослые, остановитесь в своём бешеном, лихорадочном темпе жизни. Притормозите, замедлите свой бег. Это будет остановка по требованию. По молчаливому, невысказанному, не оформленному вербально требованию вашего ребёнка и подсознательному требованию вашего родительского долга. Эта остановка по требованию так нужна и вашим детям и вам. Сорвите стоп-кран поезда вашей стремительно летящей куда-то жизни, сбросьте скорость, нажмите на тормоза. Взрослые, нам действительно пора остановиться или хотя бы притормозить в нашей ежедневной немыслимой гонке и крепко задуматься о происходящем. Гонка эта и правда немыслимая, так как здраво мыслить при таком ритме жизни мы вряд ли успеваем. Задайте себе вопрос: «За чем конкретно мы гонимся? Что оставляем позади себя в качестве платы за это?»

Мудрые взрослые, сделайте своим девизом: каждый день я нахожу время для своего ребёнка. Каждый день я устраиваю Детское Время, которое посвящаю своему ребёнку.Продолжительность такого времени может быть разная, но оно непременно должно присутствовать в ежедневном расписании и ритме жизни каждого родителя. Задумайтесь, что действительно важно в вашей жизни. Выделите один, максимум два, главных проекта жизни. Проанализируйте, какие препятствия стоят на вашем пути? Как их можно устранить? Какие проблемы мешают вам заниматься главными жизненными проектами? Как их можно решить? А дальше: устраняйте и решайте. И снова думайте и рассуждайте: «Что я сделал сегодня для своего главного проекта жизни?» И снова, делайте и делайте.

Просто пожелание: Будьте преданы своему главному жизненному проекту.

Родительствование — это ваша бесплатная работа на всю вашу жизнь. По крайней мере, деньгами она точно никем не оплачивается.

Ещё одно пожелание: Будьте добросовестным работником!

Скажу крамолу: Вы не можете и не должны успевать всё!

Не надо стремиться объять необъятное, хотя, согласна, такое часто требуется от современного человека. Для начала, уважаемые родители, обнимите хотя бы объятное, то есть то, что вы реально можете объять, то, что, как родитель, вы должны, объять. А объять вы должны, в первую очередь, свой главный жизненный проект. Вам выбирать, какой именно.

Про солнечный свет в нашей жизни и не только. Многие согласятся с тем, что выращивание человеческого детёныша — это кропотливый каждодневный, а порой и ежеминутный труд. Причём трудиться, как уже говорилось, надо и не покладая рук, и не покладая души, и не покладая головы. Успокаивает лишь то, что труд этот тяжёлый, но не тяжкий и совсем не беспросветный, а очень даже просветный. И свет этот будет вас ожидать не только в конце тоннеля, но и в вашем пути по нему, этому тоннелю или лабиринту, это уж кто как ощущает. Потому что дети — это наши солнышки. Солнышки маленькие и большие, которые освещают нашу родительскую жизнь живым ярким тёплым светом. Причём светом естественным, а не искусственным.

Просто пожелание: Желаю вам побольше солнечного света в вашей родительской жизни.

Почти философская рассуждалка. Если дети не светят живым, ярким и тёплым светом, возможно, в их детстве вокруг них находились тусклые и холодные взрослые. Вероятно, таким детям просто не повезло и им не встретилось светлых людей на их детском пути. Людей, от которых можно было бы набраться тёплого, яркого света.

Про смысл родительской жизни и про то, что у человека обязательно должно быть. Правда, многие готовы мне возразить, что дети — это не только солнышки и радость, а ещё и наши гигантские усилия, бесконечные проблемы, увеличивающиеся с прибавляющимися годами детей (Помните про «маленькие детки — маленькие бедки»?); да и к тому же ещё нескончаемые материальные затраты. Да уж, дети стоят недёшево, причём не только и не столько в денежном выражении. Но наши дети каким-то таинственным образом, незаметно и неукоснительно наполняют смыслом нашу жизнь. Да просто и вопросов о смысле жизни не возникает, когда рядом с нами находятся наши дети, а мы работаем настоящими, эффективными родителями.

Если же детей рядом со взрослыми не наблюдается, то у таких взрослых начинаются метания, поиски и всякие мытарства по лечению бесплодия, усыновлению, поиску смысла жизни и другие рецидивы. В общем, дети у людей должны быть. Просто должны быть — и всё! Хотя это, разумеется, совсем не просто.

Может ли каждый проект в вашей жизни быть успешным? Не каждый проект в жизни человека получается успешным. Так, во всяком случае, говорят предприниматели и бизнесмены. Думается, так происходит не только у них. В жизни, наверное, любого человека есть неуспешные проекты. Но, никогда не надо отчаиваться. На успех надо всё равно продолжать трудиться, не покладая рук, а также мозгов (к рукам непременно нужны мозги). А к рукам и мозгам следует ещё обязательно добавить свою душу.

И не стоит расстраиваться долго, если тот или иной проект в вашей жизни оказался неуспешным. Вернее сказать, можно порасстраиваться, но ровно один день. А на следующий день надо возрождаться вновь и снова начинать трудиться на очередной проект, работая, как всегда, не покладая рук, мозгов и души.

В нашей жизни случается довольно много неудачных и неуспешных проектов, которые, однако, совсем не судьбоносны. И есть лишь один жизненный проект, который является значимым, веховым и судьбоносным. Это — наши дети. Если вы плохо родительствовали и в итоге у вас выросли плохие дети (уверена, плохих детей в жизни не бывает, в жизни случаются только плохие взрослые!), вам от этого никуда и никогда не уйти и не скрыться. Вам с этим жить, мучиться, страдать до смерти. Этот проект не подлежит пренебрежению, переделке или забвению. Увы! Что сделано плохо в вашем родительствовании, то сделано плохо! И никакой другой жизненный успех не может компенсировать ваших выросших «неудачных» детей. Хотя впрочем, дети неудачными не бывают тоже. Скорее всего, неудачными оказались их родители, а также другие взрослые, оказавшиеся рядом. А дети всего лишь за это расплачиваются всю свою жизнь и всей своей жизнью.

«Сдаётся в наём наш ребёнок! Наймитесь кто-нибудь, с ним займитесь чем-нибудь и как-нибудь. Ну, в общем, люди добрые (или какие уж попадутся), делайте же с нашим ребёнком хоть что-нибудь! Посредников в деле воспитания и выращивания нашего чада просим побеспокоиться. Им, этим посредникам, следует побеспокоиться и обеспокоиться как можно быстрее, но при этом не беспокоить нас, родителей. Арендная плата по договорённости. Торг уместен».

Это — не объявление в газете или на столбе. Нет. «Отдам ребёнка в хорошие руки!» — это жизненная позиция некоторых родителей. Родительская плата, а вернее сказать, расплата за подобную жизненную позицию (или философию?) ждёт таких родителей в недалёкой отдалённости.

Отдам ребенка в хорошие руки

Рис. 10

Сбыватель с рук. По прошествии лет, увы!, родителям зачастую приходится платить за «сдачу ребенка в наем» слишком дорогую арендную плату. Никогда не отдавайте своего ребёнка даже в хорошие руки! Иначе из родителя вы превращаетесь в Сбывателя с рук. Некоторые родители именно так и поступают: они отдают ребёнка вроде бы на время и под благовидным предлогом в хорошие руки, а сами тут же делают ноги. Грустно!

О Дистанционном Управлении. Такие родители управляют своими детьми и всем их детством с расстояния, с определённой дистанции. Они осуществляют Дистанционное Управление своими детьми. Дистанционное управление вполне удовлетворительно справляется с техникой. С ребёнком же оно функционирует не всегда эффективно. Оно, увы!, даёт сбои. Уважаемые взрослые, лучше всё-таки находиться рядом со своим чадом — как можно ближе и как можно дольше, не рассчитывая на чужих хороших людей и не полагаясь на чудеса современной техники. Так надёжнее!

Про случайные и другие случайности, слепой случай и зрячих родителей. Работая «растителями» своих детей, не стоит, уважаемые думающие взрослые, надеяться на слепой случай. Слепой случай родителям не помощник. Дети случайно, сами по себе счастливыми и успешными людьми не вырастают. Их нужно таковыми растить. И делать это могут и должны родители, зрячие родители, которые не полагаются на слепой случай. Думающие родители. Мудрые родители. А сами по себе растут лишь сорняки.

Почти философская рассуждалка. Дети сами по себе, как трава в поле, не растут. Конечно, некоторые вещи в нашей жизни случаются сами по себе. Но всё лучшее, что происходит с нами, например, настоящая семья, добрые и нежные внутрисемейные отношения, наши хорошие выросшие дети, непременно требует не только нашего постоянного пристального внимания, но и неимоверных усилий, высокого напряжения и полной отдачи с нашей стороны. Всё самое лучшее в нашей жизни само по себе почти не случается. Его надо устраивать нам самим. За нас никто этого не сделает, да и сделать не может.

Просто пожелание: Желаю вам, уважаемые родители, быть успешными и эффективными устроителями всего самого хорошего в вашей семейной жизни! Желаю вам быть зрячими, думающими взрослыми! И пусть ни вашей жизнью, ни жизнью ваших детей никогда не распоряжается слепой случай.

Памятка для родителей, растящих хороших детей

1. Главный проект вашей жизни это — ваш ребёнок или ваши дети.

2. Если засомневался или запутался в жизненных приоритетах, а, может, просто устал, перечитывай пункт первый бессчётное количество раз.

Ваши дети — главный проект вашего семейного проектного института. Строительство, выстраивание, построение внутрисемейных отношений — главная стройка вашей жизни. Если вы сможете осуществить её качественно, и ваше строение не рухнет, не перекосится и не даст трещин, вы — счастливчик и, вместе с тем, трудяга.

Просто пожелание: Пусть все ваши родительские проекты, то есть, проще говоря, все ваши дети, будут только удачными, успешными и состоявшимися.

Аттестат Родительской Зрелости. Наши дети по мере своего взросления выдают нам, родителям, нерукотворный Аттестат Зрелости, нашей родительской зрелости. Или, увы!, Аттестат Родительской Незрелости.

Наши дети подписывают нам Аттестат Состоятельности. Нашей родительской состоятельности, то есть неписаный документ о том, состоялись ли мы, как родители, или нет. Если мы, как родители, НЕ состоялись, то мы получаем от своих детей Аттестат Родительской Несостоятельности.

Не путайте родительскую состоятельность с родительским материальным состоянием!

Заметьте, материальное состояние семьи здесь, вообще-то, не очень-то и при чём. Даже состоятельные в материальном плане родители вполне могут получить от своих детей Аттестат Несостоятельности. Вполне состоятельные в материальном плане люди могут на поверку оказаться несостоятельными и несостоявшимися родителями.

Почти философская рассуждалка. Родительствование — это не судьба и не цепочка случайностей. Это цепь выборов, которые вы совершаете ежедневно.

Уважаемые взрослые, назначьте своих дочерей и сыновей Детьми Особого Назначения, а себя, их родителей, начальниками главного жизненного проекта в вашем семейном проектном институте. Назначьте и действуйте, обращаясь со своими детьми, как с самой большой ценностью, а вернее сказать, бесценностью жизни. И ещё одно пожелание: никогда не сдавайтесь!

Филологическая объясналка

Английское выражение: to throw in the towel.

Дословный перевод: швырнуть, бросить полотенце.

Смысл выражения: признать поражение; вывесить белый флаг.

Данное выражение происходит из спортивных реалий. Когда в боксе спортсмен сдаётся, то он швыряет на пол ринга полотенце, которым вытирался во время коротких перерывов. И это означает, что он признаёт собственное поражение.

Просто пожелание: Желаю вам в вашем родительствовании не швыряться полотенцами и не заниматься развешиванием-вывешиванием белых флагов. Успехов!

Сам себе карьерист. Итак, родительствование — это главная карьера вашей жизни. Карьерист вы или нет, хотите вы того или нет, но перед вами как родителем раскрываются просторы и широты родительской карьеры.

Просто пожелание: Желаю вам в вашем родительствовании быть успешным карьеристом и сделать головокружительную родительскую карьеру.

А родительскую карьеру делать вам и только вам. Никто другой за вас этого не сделает. Поэтому, смело вперёд и вверх по ступеням карьерной лестницы! Каждая ступень из которой, это, разумеется очередной год, прожитый вашим ребёнком и вами вместе с ним.

Семейное дерево

Рис. 11

Семейное Дерево. Своей семейной и родительской жизнью бережно или небрежно, очень трудно или не очень, вы растите Семейное Дерево. Своё Семейное Дерево, продолжая дело, начатое задолго до вас вашими прапрадедами.

Просто пожелание: Желаю процветания и плодоношения вашему Семейному Дереву.

Рецепт седьмой. Наслаждайтесь жизнью

Толковательный словарь для толковых родителей

«Крестовый поход» — это обычный жизненный путь людей, несущих по жизни тяжёлые «кресты» на своих плечах, и таким образом добровольно превращающих собственную жизнь в крестный ход, или путь, или что-то там ещё, но точно не жизнь.

«Крестоносцы» — это люди, которые в современной жизни не живут, а мучаются, совершат подвиг, приносят себя в жертву, превозмогают и валятся с ног от усталости. При этом они всегда самозабвенно и искренне страдают, не замечая ничего хорошего вокруг.

Про фактор наслаждения в жизни взрослых, а также про крестоносцев» и их «крестовые походы». Уважаемые взрослые, я призываю вас к наслаждению вашим родительствованием. У нас в России, на мой взгляд, как-то не очень принято наслаждаться собственным родительствованием. Помните про «Маленькие детки — маленькие бедки»?

Во-первых, многие родители действительно рассматривают своих детей, как большой личный напряг в жизни, ведущий к значительным затратам и разным «бедкам». Во-вторых, родители просто не замечают той радости, которую несут им их дети. Или они рассуждают так: «Я не могу быть счастлив и спокоен, пока не вырастут мои дети!» Многим людям, к сожалению, свойственно фокусировать своё внимание, то есть зацикливаться, на трудностях и проблемах жизни вообще и собственного родительствования, в частности. И, увы!, не заострять своё внимание на хорошем, что есть в их жизни и в их родительствовании. Они просто воспринимают всё хорошее, как должное. Как жаль, что так происходит. Ведь такие родители лишают себя радости родительствования, попросту не замечая счастья материнства и отцовства. Они не могут, не умеют, не хотят наслаждаться своим родительствованием. Такие люди, как правило, не наслаждаются и своей жизнью тоже. Другими словами, они не живут, а несут по жизни крест, причём, зачастую, и не один. Они, как правило, несут на своих плечах несколько разных тяжёлых крестов. Правда, не всегда знают, зачем и куда именно. А ещё они даже и не догадываются, что сами взвалили на себя эти всякие кресты и разные прочие грузы и нагрузки. Их жизнь вообще и родительствование, в частности, это — сплошные «крестовые походы». Право, жаль таких людей! Они ведь — сами себе «крестоносцы».

Фактор наслаждения и фактория мученичеств. В-третьих, многие родители и не верят, что родительствованием можно наслаждаться, воспринимая вышеназванный процесс только как бесконечную череду всяких разных обязанностей и долженствований. Такие родители рассуждают так: «Как родитель, я должен ...»; или: «Как родитель, я обязан ...». А если они и получают от собственного родительствования радость, хотя бы иногда, то не смеют в этом никому признаться, ни себе, ни другим. Потому что они твёрдо уверены в том, что родительствование — дело чрезвычайно серьёзное и ответственное, а наслаждение — это что-то легкомысленное и непотребное. И эти два явления никак друг с другом соотноситься не могут в принципе. Какое досадное заблуждение!

Скажу крамолу: Одна из главных обязанностей родителей — наслаждаться своим родительствованием.

Почти философская рассуждалка. Уважаемые взрослые, у вас вряд ли получится эффективное успешное родительствование, если вы не наслаждаетесь этим процессом в процессе самого процесса.

Ну право, уважаемые родители, если вы не получаете удовольствия от своего родительствования, если вы не наслаждаетесь этим процессом, тогда зачем всё это? Зачем бессонные ночи и тревоги за детей? Зачем преодоление трудностей и решение бесконечных проблем? Зачем? Зачем? Зачем? Есть ли смысл в вашем родительствовании вообще? Ну какой тут может быть смысл, если ребёнок ежедневно видит перед своими глазами замотанного (в собственное жизневосприятие!!!); выжатого, как лимон, несчастного «крестоносца», принимающего мученичество почти каждую минуту своей жизни.

Не стоит воспринимать воспитание собственных детей, как тяжёлый труд, как лишение себя многого и, в частности, разных удовольствий.

Не надо никаких жертвоприношений. Детям нужны не жертвы родителей и не родители — жертвенники и мученики, а совсем наоборот — такие мудрые взрослые, которые умеют строить общение с детьми и всю свою жизнь таким образом, чтобы получать от собственного родительствования истинное наслаждение. Не надо брать себя за шкирку, преодолевать себя и делать что-то только исключительно во имя ребёнка, превозмогая собственные мучения и страдания (а, может быть, упиваясь ими?!).

Идёте купаться с ребёнком — побрызгайтесь в воде самозабвенно. Отправляетесь на лыжную прогулку — насладитесь красотой леса и зимним воздухом, подышите полной грудью. Решили поиграть со своим ребёнком в бадмингтон, теннис или просто побросать мячик — подвигайтесь в своё удовольствие. В СВОЁ удовольствие! Ощутите радость движения, прогулки, общения с ребёнком. Ведь именно в таком возрасте ваш ребёнок больше не будет никогда. Наслаждайтесь! И ни в коем случае никаких жертв!

В нашей родительской жизни в большей степени должна присутствовать не борьба за выживание, а Борьба за Наслаждение. Истинное наслаждение! Наслаждение нашим родительствованием от всей души! За это, на мой взгляд, действительно стоит бороться.

Просто пожелание: Желаю вам безусловной, безоговорочной и полной победы в вашей Борьбе за Наслаждение жизнью вообще и собственным родительствованием, в частности.

О счастье в будущем и настоящем. Многие из взрослых почему-то уверены, что воспитывать — это значит много приказывать, на многое указывать, а очень многое и вовсе запрещать. А ещё воспитывать — это читать бесконечные нотации, нравоучения; делать многочисленные замечания, постоянно направлять и управлять «дитём неразумным», при этом очень строго разговаривая с ним металлическим тоном. Но главное, воспитывать ребёнка — это лишать себя радости жизни, отказываться от удовольствий и наслаждений, это — приносить всю свою жизнь и себя на алтарь воспитания растущей личности. Мы почему-то думаем, что именно таким образом воспитываем ребёнка и одновременно делаем его счастливым. Ведь спросите любого взрослого, и окажется, что каждый из них буквально делает всё для того, чтобы его/её ребёнок был счастлив. Правда, наши многоуважаемые взрослые, как правило, заботятся о будущем счастье своего чада. Они «воспитывают» его изо всех сил именно для того, чтобы ребёнок «вырос человеком» и был счастлив. Счастлив в будущем.

Скажу крамолу: Ребёнок уже рождается человеком. Даже самый маленький ребёнок — уже личность.

Ещё одна крамола: Ребёнок (как, собственно говоря, и взрослый!) должен быть счастлив здесь и сейчас. Растущий человек должен быть непременно счастлив в своём детстве. Повторяю, здесь и сейчас! А не там и потом!

Почти философская рассуждалка: Жизнерадостным и счастливым ребёнка могут делать только жизнерадостные и счастливые взрослые.

У смертельно усталых взрослых, приносящих в жертву (пусть и своему ребёнку) себя и собственную жизнь; у взрослых, валящихся с ног от усталости и принимаемого ежедневного мученичества, от постоянного преодоления, превозмогания и превозможения всего (всей своей жизни?!) вряд ли получится организовать своим детям счастливое и жизнерадостное детство. Ни у родителей, ни у детей не получается быть счастливыми в одиночку. Если несчастливы одни, то также будут несчастливы и другие. Если родители совершенно искренне НЕ наслаждаются своим родительствованием, НЕ испытывают истинного удовольствия, счастья, радости от своего родительствования, то и их дети вряд ли будут наслаждаться собственным детством.

Такая вот прямая зависимость «родители — дети», так уж связка сложилась. Вернее её сложила семейная жизнь.

А наслаждаться своим родительствованием родителям лучше сейчас, а не «когда дети вырастут, поумнеют и будут доставлять меньше проблем». Ведь человек, который не умеет быть счастливым сейчас, вряд ли вдруг научится этому потом. И растущий человек, перед глазами которого постоянно маячили несчастные родители-жертвенники, вряд ли в своей взрослой жизни переродится в успешного жизнерадостного оптимиста, умеющего ценить то, что имеет. С чего бы это ему в такового перерождаться?! А посему, уважаемые родители, живите сегодня. Не ждите только светлого будущего. Пусть наряду со светлым будущем у вас будет светлым и настоящее. И пусть у вас никогда не будет ни несветлого будущего, ни мрачного настоящего.

Просто пожелание: Принимайте свою жизнь ежедневно. Принимайте её с радостью. Живите свою жизнь с наслаждением!

Жизнь наслаждательных людей. Дети искренне в своих чувствах и эмоциях. Они по-настоящему радуются шумному купанию в реке и лыжной прогулке по зимнему лесу. Они на самом деле отдаются любой спортивной игре и взаправду смеются над нашими шутками. Так почему бы и нам, взрослым, на самом деле и всерьёз не испытывать удовольствия от своего родительствования, искренне наслаждаясь им?!

Просто пожелание: Устройте себе жизнь наслаждательных людей. Желаю вам именно такой жизни. Жизни наслаждательных взрослых и детей.

Одна из обязанностей родителей — наслаждаться своим родительствованием и этим же услаждать своих детей. Одна из основных родительских обязанностей — быть счастливыми самим и растить таковыми же своих детей.

Ещё одно пожелание: Желаю вам эффективного успешного родительствования с получением от последнего истинного наслаждения!

Про фактор наслаждения в жизни детей. Главная работа всех детей — это наслаждаться детством, наслаждаться жизнью. Это их, детей, основная функциональная обязанность. Если у детей не получается делать эту свою главную работу, выполнять свою основную функциональную обязанность, в этом виноваты взрослые. И только взрослые! Если дети не наслаждаются своей жизнью, своим детством, значит вокруг них плохие (то ли неумные, то ли ленивые, то ли просто безответственные) взрослые, которые не могут этого процесса организовать, наладить и запустить в ход. Если дети мучаются в своём детстве, страдают и выживают, то вокруг них бессовестные и безнравственные взрослые. Я бы даже сказала, взрослые-преступники. Если у детей получается иметь жизнерадостное и безопасное детство, если фактор наслаждения постоянно присутствует в жизни детей, то вокруг них — хорошие, достойные взрослые.

На мой взгляд, далеко не все взрослые задумываются о своей взрослой обязанности — организовать, а, вернее сказать, организовывать постоянно и неустанно фактор наслаждения в жизни детей. А, между тем, этот фактор должен непременно присутствовать в детстве каждого человека. И во взрослой жизни тоже!

Взрослые же, как правило, считают, что

  • дети должны соблюдать режим дня;
  • дети должны быть под постоянным присмотром взрослых;
  • дети должны хорошо питаться;
  • дети должны учиться;
  • и т.д., и т.п.

Этих «дети должны» взрослые знают очень много. Но как часто они, эти серьёзные и мудрые тёти и дяди, забывают ещё об одном обязательном долженствовании в жизни детей. Вот оно: ДЕТИ ДОЛЖНЫ НАСЛАЖДАТЬСЯ СВОИМ ДЕТСТВОМ. Повторяю: В жизни детей непременно должен присутствовать фактор наслаждения.

Если такого не случается, не получается, не возникает, то нам с вами, взрослые тёти и дяди, есть над чем крепко задуматься.

Просто пожелание: Желаю вам, чтобы в жизни ваших детей неизменно присутствовал фактор удовольствия, фактор радости, фактор наслаждения. И в вашей взрослой жизни — тоже! Ещё одно пожелание: Пусть вам, уважаемые взрослые, ваши дети всегда будут в радость. И вы им тоже!

Рецепт восьмой. Не пропустите жизнь, или «Родитель, не гони!»

Мы все за чем-то гонимся в своей жизни: за деньгами, домами, квартирами, машинами, роскошными вещами, дорогой одеждой. А ещё — за карьерой, должностями, связями, влиятельными знакомствами, и т.д., и т.п. Или же мы гонимся за собственным спокойствием, комфортом и покоем. Гонкам этим нет конца. У всех людей они разные. У разных людей они свои. И у гонок этих свои старты, скоростные характеристики и промежуточные финиши. Промежуточные, потому что окончательного финиша, возможно, и не предвидится. Мы вечно гонимся за чем-то.

За этими гонками мы часто пропускаем жизнь. В этих гонках мы не замечаем её и не ценим. За этой погоней — бессмысленной или осмысленной, неосознаваемой или сознательной — не забудьте, уважаемые взрослые, наслаждаться каждым днём, проводимым с вашим ребёнком или с вашими детьми. Ведь дети растут удивительно быстро. Мы, их родители, не успеем и оглянуться, как наши дети вырастают и уходят от нас в свою взрослую жизнь.

Ну, о-о-очень приблизительный расчёт. Сделайте для себя следующий простой расчёт. Современный человек живёт в среднем 75 лет. Да простит меня строгая статистика, я всё округляю и привожу действительно очень приблизительные цифры. Но мы сейчас не о продолжительности жизни современного человека, а совсем о другом. Итак, возьмём за отсчёт цифру 75 лет, которые вам предстоит прожить. (Хотя лично я желаю прожить вам 100 лет, или умереть при попытке сделать это!) Сколько времени из этих 75 лет ваш ребёнок будет грудничком? Всего лишь один год! Один только год или немногим больше. Сколько времени из этих ваших 75 лет ребёнок будет первоклассником? Опять лишь один год! Сколько времени ваш ребёнок будет выпускником школы, а потом первокурсником и второкурсником? И снова по одному году на каждое из наименований. Ну, сами подумайте, что такое один год (всего лишь один!) из 75, а для многих людей и более, лет?! Это — миг!

Кстати, если этот мой весьма приблизительный расчёт вас, уважаемые родители, не убедил и никак не тронул, то давайте сделаем ещё один, тоже приблизительный расчёт. Ведь я — филолог и гуманитарий, поэтому считаю очень и очень приблизительно. Посчитайте, сколько лет из вашей 75-летней (или более, чем это) жизни ваш ребёнок будет находиться всё время рядом, жить в одном доме и будет видеться с вами каждый день и не один раз. Скорее всего, это будет продолжаться 23—25 лет, а то и меньше. Так что же получается? Ваш ребёнок будет рядом с вами всего лишь (опять же приблизительно) одну треть или даже менее вашей жизни. Таким образом, значительно большую часть своей жизни вам, уважаемые родители, предстоит прожить БЕЗ вашего ребёнка рядом. И лишь меньшую часть вашей жизни ваш ребёнок будет при вас. Вы только задумайтесь об этом, дорогие родители! Вы только представьте себе это!

Задумались? Представили? А теперь обратите свой взор на своё сокровище, на свою кровинушку, на своё дитятко. Сей подарок жизни даётся вам отнюдь даже не навсегда, а совсем наоборот — очень не надолго. А по сему…

Родительский пролёт, или родители на вылет. Цените каждый год, каждый день жизни вашего ребёнка. Он — уникален и неповторим, если, разумеется, вы не решите стать многодетной семьёй. Тогда у вас могут случится некоторые повторения и повторы. Поэтому уделяйте детям время здесь и сейчас, чтобы не опоздать, не упустить, не пропустить и не пролететь мимо, оказавшись в полном пролёте. Родительском пролёте. Жаль, что иногда из взрослых получаются родители на вылет, то есть такие родители, у которых всё их родительствование вылетело в трубу.

Если вы не будете заниматься своими детьми здесь и сейчас, то рискуете остаться у разбитого корыта или на перроне, глядя с тоскою в глазах в след ушедшему поезду или превратиться в странного такого индивида, размахивающего кулаками после драки.

Давайте снова вернёмся к подсчётам. Ну, сколько времени вы будете, скажем, учить ребёнка ходить или плавать или кататься на велосипеде или читать? Конечно, разным детям требуются на овладение всем этим разные, но вполне определённые промежутки времени. Если вы, уважаемые родители, пропустите, упустите, пройдёте мимо, пролетите, проскачите в гонке жизни тот или иной период развития собственного ребёнка и не сделаете всего этого вовремя, именно тогда, когда это требуется вашему ребёнку, а не тогда когда у вас лично будет больше свободного времени или вы будете менее усталыми, то вы рискуете пропустить или, я бы даже сказала, вычеркнуть из своей родительской жизни важнейшие годы, судьбоносные моменты, целые значимые куски и отрезки. Вы действительно хотите вычеркнуть из своей жизни целые годы, куски и отрезки?! Вычеркнуть безвозвратно! Жаль, если вы на такое согласны. Ведь назад их «вчеркнуть» в свою жизнь вам вряд ли удастся!

Про то, как птенцы вырастают, про наши пустые гнёзда и нас, родителей-пустогнёздников. Каждый день нашего родительствования уходит от нас и не вернётся больше никогда. Дети имеют обыкновение вырастать и тоже уходить от нас. Правда, если мы были хорошими родителями, то дети к нам возвращаются навестить нас хотя бы иногда.

Вы задумывались о том, что когда-никогда, но это случится, и ваши дети выпорхнут из родительского гнезда? Ваши дети к этому готовы или будут готовы? А вы, уважаемые родители, к этому готовы или ещё подготовитесь?

Приключения продолжаются! Ваши дети выросли? Так быстро? И так неожиданно для вас? Ну что ж, вперёд и только вперёд! Приключения продолжаются! Ваша жизнь продолжается. И она по-прежнему полна смысла. Если, конечно, вы этот смысл в неё вносите.

А, может быть, ваши дети ещё не выросли? И с ними так трудно! Ну что ж, и в этом случае вперёд и только вперёд! К новым родительским свершениям, находкам и открытиям. Приключения продолжаются! Ваша жизнь продолжается! И она полна смысла, как никогда!

Пустогнездники

Рис. 12

Пустогнёздность и пустогнёздники. Помните, уважаемые родители, наши дети с нами будут не всегда. Когда-нибудь они, наши птенцы, покинут родительское гнездо. Семейное гнездо когда-никогда опустеет. Дети, наши дорогие сердцу птенцы, разлетятся из семейного гнезда, улетят от нас в свою жизнь. А мы, родители, останемся одни в своём опустевшем доме, в одночасье превратившись в пустогнёздников.

Филологические объяснялки

Английское выражение: empty nesters

Дословный перевод: пустогнёздники

Смысл выражения: родители, оставшиеся одни, после того, как их выросшие дети покинули родительский дом.

Английскоевыражение: to leave the nest, to fly the nest.

Дословный перевод: покинуть гнездо, вылететь из гнезда.

Смысл выражения: покинуть родительский дом (о выросшем ребёнке).

Да, дети вырастают и покидают родительский дом. Сменяются времена года. Меняется мода. Времена и нравы меняются. Но мода на хороших родителей не проходит никогда. И время настоящих родителей не проходит никогда. Даже тогда, когда дети выросли. Даже тогда, когда дети покинули родительский дом. Им всё равно будут нужны настоящие, хорошие родители.

Выпускной Вечер для успешных родителей и их таких же детей. Вместо слёз и ощущения пустогнёздности устройте себе Выпускной Вечер родителей. Выпускной Вечер родителей — это, когда они собравшись вечером дома, выпускают из дома своих детей в их взрослую жизнь. Выпускают с радостью, надеждой на лучшее и светлой печалью. И дети уходят от них с такими же чувствами. Уходят, чтобы вернуться. А вернее сказать, чтобы возвращаться к своим родителям и в свой родной дом, в своё гнёздышко снова и снова.

Просто пожелание: Желаю вам задушевного и спокойного, тёплого и искреннего Выпускного Вечера родителей.

На таком вечере родителям не возбраняется испытывать лёгкую, светлую печаль и вдохновенно заниматься творчеством в жанре Родительская Элегия.

Толковательный словарь для толковых родителей

Родительская Элегия — лирический родительский жанр, в котором выражаются преимущественно философские размышления, грустные раздумья взрослых и их светлая печаль по прошлому, особеннопо детским годам их выросших детей.

На таком вечере родители превращаются в родителей-выпускников.

Просто пожелание: Дорогие родители — выпускники! Пусть ваша печаль всегда будет светла.

Толковательный словарь для толковых родителей

Родители-выпускники — это такие тёти и дяди, которые выпускают своих детей из родительского гнезда, так как их дети — птенцы подросли. Но родители не выпускают детей из своего родительскогосердца, из своей родительской души, оставляя их там навсегда.

Просто пожелания:

Пусть родительский дом, в котором дети выросли, ваш дом всегда для них будет любимым и желанным.

И пусть они возвращаются в своё семейное гнездо хотя бы иногда. Да будет так «10 лет спустя», «20 лет спустя» и дальше.

И пусть про вашего птенца никто не скажет «А этот выпал из гнезда». Пусть наши дети лишь радостно и своевременно выпархивают из наших родительских гнёзд.

А мы с вами пусть превратимся в бабушек и дедушек. И пусть наши внуки и внучки время от времени совершают «Полёт над гнездом бабушки» или «Полёт над гнездом дедушки». Ведь они, наши внуки, тоже наши птенцы.

Главное пожелание: Не упустите жизнь! Не пропустите свою родительскую жизнь!

Отступление от рецепта. Честная собственность и о праве на собственность

Мы часто говорим «наш собственный ребёнок», «наши собственные дети». Да, это — действительно наш ребёнок и наши дети. Но нам, родителям, не следует забывать, что мы родили и растили детей НЕ ДЛЯ СЕБЯ, а для них самих. Хотелось бы верить, что мы растим детей не для того, чтобы они в нашей старости носились со стаканами воды, подавая нам пить. Это — рабовладельческое и потребительское отношение к детям. И если подобное отношение присутствует, то значит и любим мы своих детей не просто так, не за то, что они — личности, а за этот самый пресловутый стакан воды, который нам так может понадобится в старости. Ну, или за то, что дети — плоть и кровь наша. Всё равно это — рабовладельческий строй. Строй отношений между родителями и детьми.

Некоторые родители провозглашают фразу «Я живу ради детей!» своим жизненным девизом. А потом на старости лет требуют с взрослых детей, чтобы те жили ради своих родителей, расплачиваясь за наделанные в детстве долги. Такие родители растят детей лишь затем, чтобы стребовать с них всё это по полной программе в собственной старости. Такова схема жизни никчёмных и ограниченных родителей, которые, однако, очень хорошо умеют за красивыми словами и фразами скрыть бессмысленность собственного существования и непонимания смысла родительствования, да ещё умудряются вбить кол вины в своих детей. Вины за то, в чём дети явно не виноваты. Ведь за то, заладилась или не заладилась жизнь родителей, дети не должны и не могут нести ровным счётом никакой ответственности.

Скажу крамолу: Мы растим детей не для себя самих, а для них самих.

Про нашу частную НЕ собственность и нас родителей — НЕ собственников. Наши дети — это НЕ наша собственность. Это — наша радость и наш смысл жизни, это наши заботы и тревоги и много чего ещё. У каждого, наверное, будет своё собственное определение. А иногда, к сожалению, это — наше горе и разочарование. Но, в любом случае, это — отнюдь не наша собственность, а мы — вовсе не собственники своих детей и не правообладатели.

Ещё одна крамола: Дети наши принадлежат не нам, их родителям. Они принадлежат самим себе!

А чужой собственностью никакой человек распоряжаться не в праве. Разумеется, речь идёт о цивилизованном мире, а не о диких нравах примитивного общества. И давайте, уважаемые родители, будем честными в отношении своих детей. Нечего присваивать себе чужую собственность. Наши дети — это наша частная НЕ собственность. И мы, родители, просто обязаны быть честными НЕ собственниками. Главное, это нужно для того, чтобы не испортить жизнь своим родным детям. Ведь жизнь в полном подчинении нам, их родителям, по сути — жизнь в рабстве. Разве это та судьба, которой мы хотим своим детям? Задумаемся над этим.

Просто пожелание: Внимание, думающие взрослые! Не предъявляйте права на собственность там, где вы этими правами не обладаете. Желаю вам стать честными НЕ собственниками!

Рецепт девятый. Имейте свою собственную жизнь, или Про беззаветную и заветную родительскую любовь, а также про родительские заветы, старые и новые

Часто любовь родителей к детям — беззаветна. Родители настолько поглощены своим родительствованием, что абсолютно забывают о себе. Они просто-напросто ставят крест на себе, своей жизни, своём здоровье, на своих интересах и проектах.

Каждый человек, плохо ль, хорошо ль, но заботится о себе, любимом (или нелюбимом?!). Когда человек становится родителем, делать это надо вдвойне, втройне. Почему?

Во-первых, нагрузки обычного человека и человека-родителя значительно разнятся. Родители испытывают не просто удвоенные, утроенные нагрузки, а прямо-таки сверх нагрузки. Как космонавты. Поэтому, ваш организм, уважаемые родители, требует усиленной заботы.

Во-вторых, вы же не хотите стать к середине своего родительствования полным инвалидом, да ещё потом в этом упрекать собственное чадо: «Всю жизнь тебе посвятили, о себе совсем забыли. И вот результат — подорванное здоровье».

В-третьих, проявляя заботу о себе и собственном здоровье, вы подаёте ребёнку пример здорового образа жизни, которому он в своей жизни последует.

В-четвёртых, вы просто обязаны иметь собственную жизнь, а не посвящать её всецело кому-то или чему-то.

Пропорции и диспропорции, а также крены, перегибы и перекосы в нашей жизни. Увы! Они случаются сплошь и рядом. И мы их просто перестаём замечать. Возьмите обычный лист бумаги и разделите его на три колонки. Приблизительно так:

Что сделано за день

Для семьи и детей

Для себя лично и своего партнёра

Для работы




Попробуйте заполнять колонки этой таблицы несколько дней, недель, месяцев. Какая колонка в вашей таблице окажется самой длинной, а какая будет укороченно-обрезанной?

Ещё лучше первую колонку разделить на две составляющие:

Что сделано за день для семьи и детей

Для живота и тела

Для духа, души и ума



Такие таблицы помогут вам провести анализ составляющих вашей жизни, наглядно продемонстрировав все крены и перекосы.

Нашли диспропорции в своей жизни? Так немедленно начинаете их корректировать, превращая в пропорциональные пропорции. И вообще, рисуйте какие угодно схемы, чертите и заполняйте любые таблицы, но потом, разобравшись, устраняйте из своей жизни всякого рода крены, перегибы и перекосы.

Здоровое раздвоение и даже разчетверение личности. Не надо, не стоит, нельзя посвящать свою жизнь чему-то или кому-то одному. Жизнь ваша должна быть многогранной. Проверьте собственную жизнь на наличие разных в ней граней. Задумайтесь, какой вы:

  1. Я как личность.
  2. Я как партнёр своего спутника жизни.
  3. Я как родитель.
  4. Я как работник.

Просто пожелание: Пусть в вашей жизни присутствуют самые разные аспекты, компоненты, грани и составляющие.

Ещё одно пожелание: Желаю вам здорового, нормального раздвоения и даже «разчетверения» личности. Вашей личности. И никогда не забывайте о том, что вы — личность.

Кислородная маска у вас дома. Если вы, уважаемые взрослые, хотя бы несколько раз в своей жизни летали на самолётах, то, вероятно, помните, что перед взлётом вам кратко рассказывают о правилах безопасности, или показывают рекламный ролик подобного содержания. Прослушивая подобную информацию на борту самолёта в очередной раз, я вдруг обратила внимание на то, что симпатичные стюардессы пассажирам с детьми настоятельно рекомендовали в любой экстренной ситуации кислородную маску сначала надевать на себя и только потом обеспечивать кислородной маской ребёнка. Я на миг задумалась над этим. А ведь на самом деле, совет очень правильный. Действительно, ребёнку больше пользы принесёт тот взрослый, который надел кислородную маску сначала на себя. Позаботившись о себе, он потом сможет позаботиться и о ребёнке.

Это правило безопасности на борту воздушного судна неплохо было бы перенести в нашу родительскую жизнь вне самолётов, подумалось мне. Ведь когда мы, взрослые, имеем свою жизнь, занимаемся собой и собственным здоровьем, заботимся о себе, мы становимся более эффективными родителями.

Просто пожелание: Желаю вам, уважаемые родители, не испытывать кислородного голодания, а напротив, всегда дышать полной грудью, глубоко и спокойно!

Советы по уходу за собой и своей жизни:

  • Всегда организовывайте свою семейную жизнь так, чтобы у вас было ваше личное время, которое принадлежит и посвящается только вам. Вам лично и никому больше!
  • Организуйте свою жизнь так, чтобы у вас непременно оставались время и силы на вашего партнёра по семейной жизни. Это время должно принадлежать только вам двоим.

Дарите себе и своему партнёру подарки, устраивайте себе и своему партнёру праздники, имейте место для уединения, куда детям вторгаться не разрешено. Умейте отдыхать отдельно от детей и время от времени организовывайте себе подобный отдых.

  • Возьмите отпуск от собственного ребёнка.

Но пусть это не будет отпуск без сохранения содержания. Пусть содержание в вашем отпуске непременно сохранится. Пусть это будет ваш и только ваш содержательный отпуск.

Просто пожелание: Желаю вам в вашей жизни много интересных отпусков с сохранением их полезного и полнокровного содержания!

  • Время от времени устраивайте себе Наряд вне Очереди.

Вместо того, чтобы покупать очередную игрушку или предмет гардероба собственному ребёнку, купите себе Наряд вне Очереди, то есть какую-то модную, стильную и вдруг понравившеюся вам вещь, которую вы и не планировали. Но, вот купили и таким образом… сняли стресс.

  • Говорите прямо о своих чувствах и эмоциях. О том, что вы устали. О том, что вас беспокоит и волнует. О том, что вы испытываете, чувствуете в той или иной жизненной ситуации. Не надо нагружать текст вашего речевого сообщения глубоким и громоздким подтекстом.

Помните о том, что ваши чувства, ощущения, эмоции — важны! Ваша жизнь — важна! Вы, как личность, важны и значимы!

  • Следите за своим питанием, своим весом, своим режимом дня. А ещё за своим лицом, причёской, гардеробом и т.п.
  • Следите за своим здоровьем, делайте оздоровительные процедуры, занимайтесь зарядкой, гуляйте, ходите пешком, высыпайтесь.
  • Не ущемляйте своих материальных прав и моральных нужд во имя детей.

Кроме самозабвенной родительской любви к своим детям, пожалуйста, не забывайте о часто забвенной любви к себе. Любите себя хоть чуть-чуть ежедневно. Ведь мы, родители, просто обязаны это делать. Любовь в нашей родительской жизни должна присутствовать и та, и другая — и самозабвенная к детям, и так часто нами забвенная к самим себе.

Просто пожелание: Пусть ваша любовь к детям будет НЕзабвенной. Я бы даже сказала, САМОНЕЗАБЫВАЕМОЙ. Потому что, дорогие взрослые, о себе нам забывать никак нельзя.

Новый Родительский Завет. Пусть ваша любовь к детям всегда будет заветной! Кстати, своей заветной любовью вы даёте детям завет, что вы, их родители, — личности, достойные любви и уважения. Это — хороший завет. Это — нужный завет. А для многих родителей он станет Новым Заветом, так как раньше они подобного Завета своим детям не давали.

Просто пожелание: Желаю вам много мудрых родительских заветов, старых и новых, которые вы уже даёте и ещё долго будете давать своим детям!

Мозаика жизни. Плохо, если мозаика вашей семейной жизни, вашей родительской и вашей личной жизни не складывается. Но, ведь она сама по себе и не может сложиться.


Рис. 13.

Складывать её должны только вы. Вы сами. И это стоит ваших гигантских усилий и огромного напряжения сил. Но, что делать?! Складывать мозаику жизни, вашей жизни вообще, и семейной, в частности, вам всё-таки придётся самостоятельно.

Да, это не просто. Но захватывающе интересно. А главное, у вас в итоге вполне может получиться просто замечательный результат — цельная картинка. Картинка вашей жизни. В общем, не жизнь, а картинка! Успехов!

Просто пожелание: Желаю вам, чтобы у вас вашей жизни всё сложилось. И сложилось так, как надо! Счастливого вам сложения! Правильной, полной и красивой картинки!

У мамы с папой свидание, или между нами, родителями. У вас хорошая дружная семья? Вы везде бываете вместе со своими детьми? Это — замечательно!

И, пожалуйста, не забывайте о своей второй половине. У родителей обязательно должны быть мероприятия, вечера, времяпрепровождения, назовите это как хотите, когда они остаются на некоторое время вдвоём, без детей и прочих родственников. Внимание: речь не идёт о ночах в спальне собственного дома при закрытой двери. Нет! Родителям непременно нужны какие-то красивые выходы в свет вдвоём. Это может быть посещение ресторана. Дорого? Ну, тогда пиццерии, ресторана Макдональдса, кафе-мороженого или ближайшего кафетерия. Это может быть поход вдвоём в кино, в театр, на концерт или шоу, но обязательно вдвоём, только мама и папа — и больше никого. И это ваше родительское дело — организовать свидание друг с другом так, чтобы мероприятие это стало особым не только для вас, но и для всех ваших домашних. Пусть дети знают, что их папа назначил их маме свидание в каком-то ресторане или другом месте. Пусть дети видят, как их родители прихорашиваются и разодеваются перед предстоящим свиданием друг с другом. И пусть мама с такого свидания вернётся с цветами или небольшим сувениром. Поучаствуйте всей семьёй в игру «Мамочка спешит на свидание».

Холодная и горячая война у взрослых. Родителям должно быть интересно и хорошо друг с другом, тогда будет хорошо и их детям. Если же между родителями существует скрытное соперничество, идёт необъявленная война, холодная война, а может быть, и очень даже горячая; наблюдается бесконечное выяснение отношений, то во все эти взрослые неприглядные дела вольно или невольно будут втянуты и дети. Вы точно этого хотите? Конечно, дело ваше и вам, родителям, решать. Но детям точно от этого будет плохо.

Никогда не выясняйте отношения и не ведите никаких военных действий при детях. Любые подобные действия родителей — сильнейший стресс, долго незаживающая психологическая травма для детей. Введите строжайший мораторий на все семейные разборки при детях.

Сердечная разбитость

Рис. 14

Плохие отношения в семье разбивают ребёнку сердце, ранят детскую душу, ломают жизнь растущему человеку. Когда родители несчастливы, дети счастливыми быть не могут.

Так что, уважаемые взрослые, не забывайте, что любые ваши ссоры, конфликты, срывы и трения тут же отражаются на кардиограмме вашего ребёнка.

Просто пожелание: Пусть кардиограмма и всякие прочие диаграммы вашего ребёнка всегда будут нормальными и здоровыми!

Памятка маме, или «Между нами, мамочками!» Мама, кроме заботы о детях, должна находить время:

  • для себя;
  • для папы, то есть своего мужа;
  • для своих личных проектов, дел и увлечений.

Почти философская рассуждалка: Лучшее, что может мама сделать для своих детей — это выбрать им хорошего папу.

  • Лучшее, что может папа сделать для своих детей — это любить их маму.
  • Лучшее, что могут родители сделать для своих детей — это подать им пример счастливой семейной жизни.

Про разного рода посвящения. Уважаемые родители, не посвящайте всю свою жизнь детям! Посвящайте свою жизнь жизни! Вашей жизни! Жизни интересной, полноценной, содержательной, разносторонней и многогранной. Жизни, полной свиданий с дорогими вашему сердцу людьми.

Почти философская рассуждалка: Всегда, в любом возрасте предоставляйте своим детям достаточное жизненное пространство. Это — уважение личности ребёнка. Это — соблюдение прав человека. И это — предоставление растущему человеку права жить. Плохо, когда у родителей нет своей жизни. Тогда они постоянно вмешиваются и вторгаются в жизнь своих детей, по сути, не давая им жить. Если у родителей нет своей собственной жизни, то они начинают портить жизнь своим детям.

Просто пожелание:Желаю вам много нежных, страстных и просто хороших и добрых свиданий друг с другом, уважаемые родители! Желаю вам своей собственной содержательной и полнокровной жизни!

Сердце отдаю детям! Жизнь оставляю себе!

Рис. 15

Отступление от рецепта. Про пиджак наброшенный, или мамочка спешит на свидание

Из моего детства мне очень хорошо запомнился один эпизод, который можно было бы назвать «Свидание мамы с папой», или «Мамочка спешит на свидание». Мне тогда было 7 лет. И мы все вместе — мама, папа и я — отдыхали на Рижском взморье. Отдыхали мы «дикарями», снимая квартиру недалеко от моря. И вот однажды отец спрашивает нашу хозяйку, 70-летнюю Татьяну Николаевну: «Вы знаете, на побережье такой чудесный ресторан есть? Он стоит на берегу моря, совсем рядом с водой, а его второй этаж так построен, что прямо в море выдаётся. Хороший это ресторан?» Она отвечает: «Это — самый лучший здесь ресторан. Там по вечерам играет оркестр, люди танцуют. И кухня там отличная. Да и цены — приемлемые. Туда по вечерам мужчин только в галстуках, а женщин в вечерних платьях пускают. Очень интеллигентный ресторан!» А отец вдруг и говорит, обращаясь к маме: «Давай туда сходим как-нибудь в один из вечеров. Я тебя приглашаю». Разговор этот возник у родителей при мне. От такого неожиданного и заманчивого предложения, сделанного моим отцом маме, мы все просто оторопели: и я, и мама, и Татьяна Николаевна. После некоторого молчания мама, наконец, нашлась, что сказать: «Ну, что ты придумал, Сергей! Какой ресторан?! Да у меня и вечернего платья нет с собой. Одни только купальники, сарафаны, шлёпки и шляпки. Ведь на море ехали. Да и потом в ресторан вечером идти надо. А как мы Алиночку одну оставим?!» Отец не сдавался: «Нина, это всё можно уладить. Придумаем что-нибудь. Главное, что я назначаю тебе свидание и приглашаю провести со мной вечер в ресторане под шум прибоя Рижского взморья». Сказал это всё отец так выразительно красиво, что хозяйка наша Татьяна Николаевна прямо-таки ахнула: «Ах, Ниночка, не смейте отказываться! Вам муж свидание назначает и в ресторан вас ведёт. Это — просто восхитительно!» «А разве папа маме может назначить свидание?!» — недоумённо поставила я вопрос ребром. «Конечно, может! Деточка, свидание бывает между двумя влюблёнными людьми. И это значит, что твои родители любят друг друга. Ах, как это романтично — назначить свидание своей жене!» — не унималась Татьяна Николаевна. Она была так восхитительно убедительна, что я больше не сомневалась: «Мама, обязательно иди с папой на свидание. И танцуй с ним в ресторане под настоящий оркестр. А я и одна спать лягу». Татьяна Николаевна тут же встряла в разговор: «Ниночка, ни о чём не беспокойтесь, я с Алиночкой вечер посижу, пока она не отправится спать». Мама всё ещё сомневалась: «Да в чём же я пойду в вечерний ресторан?! Да и у тебя, Серёжа, галстука нет!» Неугомонная Татьяна Николаевна тут же нашла решение возникшей проблемы: «Ниночка, я придумала! Вы знаете, мой племянник фотографом работает в фотоателье. У них там костюмы разные есть и дамские длинные платья в том числе. А среди них есть особенно красивые — бархатные с прилагающимися к ним перчатками и маленькой бархатной сумочкой такого же цвета. Знаете ли, люди любят фотографироваться в разных красивых и необычных костюмах». Я чуть было не задохнулась от радости, запрыгав и захлопав в ладоши: «Мама, всё решено! Ты идёшь с папой на свидание! Ура!!!»

На следующий день мама, Татьяна Николаевна и я отправились в фотоателье подбирать моей маме вечерний наряд. После примерки нескольких костюмов, мы коллективным решением остановили свой выбор на длинном бархатном платье бордового цвета с симпатичной крохотной сумочкой из такого же материала, больше похожей на кошелёк, а также атласными перчатками того же тона. Я не переставая прыгала вокруг мамы, не в силах сдержать своего восторга, и явно была возбуждена больше всех. Но на этом снаряжение мамы на свидание с папой не закончилось. Маме ещё надо было сделать причёску и маникюр, а также приобрести подходящие к платью туфли и колготки. Духи и украшения покупать не пришлось. Ими маму обеспечила душевная хозяйка квартиры Татьяна Николаевна. Она же дала отцу галстук своего племянника и обувной крем, которым отец начистил единственные полуботинки, которые у него были с собой. Помню, мне очень понравилось, как мои родители собирались на свидание друг с другом.

В вечер свидания родителей я долго не могла заснуть, по десять раз переспрашивая добрую Татьяну Николаевну: «А сколько раз мои родители будут танцевать друг с другом в ресторане под настоящий оркестр? А что они там будут кушать?» И т.д., и т.п. Татьяна Николаевна терпеливо отвечала на мои повторяющиеся вопросы, а потом добавила: «Твои родители придут домой поздно. А когда они будут идти от ресторана домой, то твой папа набросит на плечи твоей мамы свой пиджак». «А почему?» — спросила я, изумлённая деталью про пиджак. «Ведь летом же на улице не холодно!» Татьяна Николаевна всё тут же мне объяснила: «Он сделает это не из-за ночной прохлады, а потому что любит твою маму». И мне почему-то вдруг от живописно нарисованного хозяйкой квартиры образа папиного пиджака, наброшенного на мамины плечи, стало так хорошо и спокойно, что я начала засыпать. И мне снилось, как мама идёт из ресторана домой вместе с папой, и у неё на плечах наброшен его пиджак. Сквозь сон я, кажется, слышала, как вернулись домой родители. Они о чём-то шептались и сдержанно смеялись.

Сама даже не знаю, почему мне так запомнилось мамино с папой свидание и посещение ресторана на Рижском взморье. Ведь мы жили на море целый месяц, и с нами так было много всего интересного и занимательного. Но свидание родителей и папин пиджак, накинутый на мамины плечи, остались самым ярким воспоминанием того моего лета перед первым классом.

Позже, когда я уже стала первоклассницей и познакомилась с детьми из своего класса, то светлый образ накинутого на мамины плечи пиджака снова всплыл в моей памяти. Обсуждая в сентябре с новыми подружками животрепещущую тему «Как я провёл лето», я откровенно поведала девочкам о поездке к морю, о свидании родителей, победоносно завершив свой рассказ так: «Вы, наверное, знаете, что на свидание ходят только влюблённые люди. Мои родители на этом свидании в ресторане танцевали только друг с другом. На маме было длинное вечернее платье из бархата, а в руках такая же сумочка. А когда мама с папой возвращались из ресторана домой, то папа накинул на мамины плечи свой пиджак!» Накинутый на мамины плечи папин пиджак, видимо, тоже произвёл на моих школьных подружек неизгладимое впечатление, потому что в ответ я услышала: «Везёт же некоторым!» и «Счастливая ты, Алинка!» Так я стала героем дня, ведь мой рассказ о лете оказался самым интересным.

Просто пожелание: Желаю вам, дорогие родители, много романтичных, необычных, непривычных, а также и обычных, и привычных, но обязательно хороших и добрых свиданий друг с другом! И не забудьте про «пиджак наброшенный»!


Смотрите также:

Статьи Книги
Вернуться к списку статей